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以前兄弟总是调侃我怕不是章鱼转世，那么喜欢剁手买些有的没的。调侃的时候怎么也没想到有一天我会对网购，买买买失去兴趣吧！一个原本嗜睡、贪吃的人，突然变得夜不能寐、食不下咽。
夜不能寐是因为即便我睡着了，我大脑都不会放过我，梦境里全是那些让我抓狂、崩溃的往事；食不下咽是因为即便我吃下去了，最后的结果也不过抱着马桶吐到嘴里一股胆汁味而已！
药物的副作用让我一个大脑总是拥有天马行空的想象，脑洞大到飞起的人，变得就像是一个生了锈机器人反应迟钝，说话磕巴。
即便如此我还是在坚持着吃药，配合心理医生的疏导。可我就是不明白，为什么生病的是我？受折磨的是我？难受的是我？错的还是我？
我的心理咨询师跟我说：“病得不是你，是他们！”
可那又如何？吃药还是我，接受治疗的也还是我不是吗？
每每到了崩溃边缘，陪着我的只有兄弟，他也只能陪着，他不明白为什么我都这样了还在坚持，我也不明白我在坚持什么！
“放下吧！都过去了！咱们还有好长的日子呢！”兄弟一手紧紧搂着我，一手摸着我的头像哄孩子一样说。
放下？都过去了？是啊！谁会记得自己在我没有犯错的时候给过我一巴掌？谁会记得自己在没有了解清楚情况的时候，就当着半个学校的人骂我？被毁掉的不过是几张好看的信纸、几块带着香味的橡皮擦而已？小孩子嘛！怎么会记得自己随手毁了别人的心爱之物呢！就连我的父亲大人都在费劲心思替别人辩驳不是吗？可我呢？除了已经埋在地底下的奶奶，又有谁的心偏向过我？哪怕一点点！
我无数次告诉自己，该放下了，该往前走，我还有未来。可我忘了我的未来，早就被他们规划好了呀！
结婚、生子、孝顺公婆、哺育幼崽这不就是一个女人的一生吗？
我原以为结婚就可以逃离了那个让我不舒服的环境，可现实告诉我，除了死我永远逃不了…
对呀！我还可以死，琳琅满目的药物是我最好的选择，第一次进了急诊，第二次，毫无感觉，第三次第四…
我原本装有无数奇思妙想的脑袋，突然变得空空如也，唯有一个念头：死！
看着车来车往的马路，会鬼使神差的走过去，可惜汽车从我面前略过；回家路上看着小区的楼房，会想从哪个角度跳下来会死，可惜我们住的房子都装了防护窗。
从急诊室转到普通病房挂水时，我心情异常好的拍照发了朋友圈，我说：
“谢谢你们为我好，我都这样了求放过行嘛？”
结果急急忙忙来询问我的除了朋友，他们一个消息都没有。
医生要求我住院的事，被我兄弟否决了，我知道他只是怕我消失在他的视线里，更怕我在住院时不知道会面临经历什么。
可是我三番两次的寻死，让他低头了，同意了我入院的事，可住院这么大的事总是得通知家人的。
不出我所料，一水儿的拒绝，他们说那是精神病院，好人进去都会变成疯子。一时间所有人都热络得开始联系上了兄弟，目的只有一个，坚决不许我住院！
真是令人感动啊！