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（本章以李子晗的第一人称视角进行叙述）
今天上午，那个姓时的年轻警官来我家了，他拿走了孙波的笔记本电脑。我的预感不太好，觉得自己可能会被发现，于是我就打算录下这一段音频。一边希望，有朝一日能被人听到，另一边，也有些希望它能够彻底的隐藏，直到我死去的那天。
我的名字叫李子晗，今年29岁。我出生于一个书香门第，我爸在市政府上班，我妈则是大学教授。我的家庭是外人羡慕的对象。可是，如果我能有超能力回到过去，我绝对不愿意投生在这样一个家庭，不愿意拥有这样的爸妈。
从小，我就被要求做一个完美的女孩子，学习要最好，人品要最佳，甚至长得也要最美。你没听错，是的，如果身边有比我好看的女孩，那我爸妈就要求我不许和她玩，我必须要做众星拱月里那个月。
我不能涂口红、不能有手机、不能玩游戏、不能有不三不四的朋友、不能和男生走得太近、每天不能晚于几点几点回家，我的成绩甚至不能是全班第二名。每次稍微犯一点小错误，他们就对我大喊大叫。我偷偷带小鸡崽儿回家养，结果被我爸妈发现后，就连鸡带盒子扔到楼下去。平日里，他们会翻我的书包，偷看我的日记，所以我就习惯了，每次在日记里都写一些无关紧要的事。我没有什么真正的朋友，高中时候，突然我有了唯一一个跟我很好的闺蜜。可是有一天，我居然发现我爸会按月给我这位闺蜜一笔零花钱，目的只是让她随时汇报我的行踪，监视我有没有早恋。
从小到大，我也一如我父母期待的那样成长，初中，高中，都是如此。是一个很优秀的牵线木偶。高考之后，我离开父母上了大学，本以为可以自由了，却依然活在他们的掌控下。他们给我的辅导员发红包，目的是继续监视我。还粗暴地给我安排了未来的一切规划，毕业后要去英国读硕士，然后读博士，最后回国，成为一名像我妈那样的大学教授。
我噩梦一般的生活，随着我大学时第一次谈恋爱，开始有所改变。我和他是在一次校外兼职时认识的，他和我同岁，是一个阳光帅气的男孩，就读于同市的一所“野鸡大学”。他学习不好，而且很是叛逆。认识他以后，我才第一次明白了什么叫活着，什么是约会，什么是喝酒，什么是KTV，什么是电脑游戏，什么是推理小说等等。尽管在外人看来，我还是高高在上的白富美，但是只有和他在一起，我才觉得自己是一个人，一个活着的人。
可是好景不长，没多久我爸就发现了我的异样，他通过自己的人脉很快找到了我的男朋友，我也不知道他使用了什么手段，总之，在他被我爸找去见了一次面之后，就从我的生活中彻底消失了，联系不上，也不告诉我原因。那是我第一次鼓起勇气和爸妈吵架，他们告诉我，谈恋爱这种事不是不可以，但是必须找一个门当户对的、学历相当的，而且必须和我对未来的想法全都一致，不能耽误他们为我精心设计的前途。
就这样，在我刻骨铭心的初恋草草结束后，我又回到了牵线木偶一样的生活里。我对我爸妈，准确来说，是对我自己的生活，彻底地失去了信心。我不知道自己为什么要被父母生下来，自己为什么活着。许多次我盯着教学楼的楼顶，幻想着从上面一跃而下的感觉。
大三下学期时，我告诉爸妈，不想去英国读书了，以后也不想当什么大学教授。这遭到了他们的强烈反对，他们威胁要断了我全部的经济来源。我大声地质问他们，你们为什么要这么对我，为什么不让我做一个真正的人，你们既然不爱我为什么要生我呢。我妈的回应，是狠狠扇了我一记耳光。这记耳光彻底地把我打醒了，我决定开始报复，报复他们从小到大对我的折磨，逆来顺受的我，想要彻底地叛逆一次。我要选择他们最不齿的那种生活，我要让他们后悔不已。
我的追求者有很多，有的十分优秀，也有的十分平庸。在众多的追求者中，我选择了一个最不起眼的，他就是孙波。无论是相貌、成绩还是家境，这个人都非常一般。而且这是一个沉默寡言的男生，追求我时做过最外放的一件事，也只是为我亲手做过一个手工的医药盒，默默地放在我的书桌上。
当我爸妈了解到，我交往了这样一个门不当、户不对的男朋友之后，他们故技重施，我爸像找我初恋那样去找了孙波，可是不知道怎么，这次孙波居然没有受到他的影响，依然像小透明一样和我在一起。后来我第一次把这个男人带回家，告诉爸妈我毕业就要和他结婚时，我妈气的差点没昏过去，我爸当即就把我们赶出家门。看着他们脸上的愤怒和失望，那一刻，我的心里充斥了一种胜过一切的快感。
我也没有食言，大学毕业后，我没有选择去英国深造，而是和孙波结了婚，并且找了一份外企白领的工作。孙波则进入了一家商业银行。至于那两个我最恨的人——我爸没来参加我的婚礼，而我妈在婚礼上从始至终没有说一句话。
我的婚姻生活就这样开始了，你可以能会问我，到底爱不爱孙波这个人。我可以很明确地回答你，不爱。我从小到大的生活，不允许我有什么爱人的能力。他只是恰好在合适的时间出现在我面前，又拥有一个合适的人设，可以用来报复我的父母罢了。当我那短暂的初恋结束后，我的心里更是只剩下仇恨两个字，我仇恨我的父母，仇恨我的人生，仇恨一切，何谈爱呢？
孙波是一个很内向的人，不爱说话，但他对我很好，对我基本上言听计从，在婚姻中，虽然感受不到什么爱情，但至少我感受到了自由，我可以说我想说的话，做我想做的事。整整两年，我都没回家去看过父母，一想到他们的绝望，我的生活就充满了动力。
我开始尝试着，去找回自己过去20多年所缺失的一切，我发现我很喜欢推理题材的小说，尤其是日本的。因为日本的作家们，对于完美犯罪有着一种近似病态的迷恋。当我看的小说越多，我就发现，那些所谓的完美犯罪其实都是漏洞百出，或者完全没有在现实中操作的可能。
说回我的丈夫孙波，随着他在银行的工作时间变长，压力也越来越大，本就寡言少语的他，每晚回到家，基本上就是衣服都不脱地往床上一躺。一开始，我觉得他只是习惯性的消沉，可慢慢我发现，他越来越像一个巨大的黑洞，周围发散着很多负能量的磁场，他不需要说什么或是做什么，你只要每天一看到他这个人，就会被那种压抑的气氛所笼罩。他还不会像别人那样，用酒精或是其他什么方式来麻痹自己，只会一言不发地坐在那里。你想去吵架，想去怪他，都找不到合适的点，一点办法都没有。
我劝他，不如辞职换个工作吧，可是他却消沉地说：“我这种人到哪都是一样的，不是眼前的这份工作不适合我，而是这个社会就不适合我。银行虽然干的累，至少看着还挺光鲜，没有了工作，我在你面前就什么都不是了。”不知道为什么，他这番话让我觉得很气愤，可我没有表现出来。本身我对他就没有爱情，如今，我们的婚姻里，更是连最初的一点自由的气息也感受不到了。
孙波这样的状态整整持续了两年多，我们的每天说的话不超过10句，我觉得自己越来越无法忍受了，我并不是接受不了单调和无趣，我只是不能忍受家里那种深入骨髓的压抑感，实在是太令人窒息。有的时候我想和他谈谈，但是一看到他那个颓废得要死的表情，我就没法开口。好不容易从父母那控制狂般的魔掌中脱离的我，难道以后就要过这样的日子吗？每一天，我越来越害怕下班，越来越害怕回家。比起家里，我甚至愿意在大马路上像流浪汉一样闲逛。我最害怕的是，孙波对我说爱我，对我说依赖我，说什么他的世界只有我。每次听到这些话，我就有一种汗毛竖起的恶心感。每天看到孙波那个样子，我对这个人，渐渐由无感变成了厌恶。
于是，我开始寻求改变，凭我的容貌和气质，外面想追求我的男人数不胜数。我选择了一个孙波的同事，在一次孙波带我参加的同事聚会中，这个人就认识了我，并不断地表达出好感。我并不是多喜欢他，而只是想感受一下这种，出轨老公朋友那病态的快感。可惜的是，没多久我就厌烦了，我发现出轨根本就解决不了我生活的压抑，可能我就是没有什么感受快乐的能力吧。
既然出轨没用，那我就彻底离开孙波吧，我想到了离婚。这时，浮现在我脑海中的人，居然是许久未见的父母，和那个多年未踏入的、貌似叫做“家”的地方。就这样，我回了一次家，见到了那两个我最恨的人。他们看到许久未见的我，都很是喜悦，一时间我也产生了错觉，觉得自己除了和孙波那个无比压抑的家，居然在背后还有个我一直忽视的温暖港湾，我也猜想多年未见，我爸妈是不是不再像以前那样了呢？
可是我想多了，有些人就是无法改变吧。当我和父母述说自己婚姻生活的不幸福，并表达出想要离婚的愿望时。这两个人的表现依然没有让我失望，他们永远还是他们。我妈当时就露出了嘲讽一般的笑，说我活该不听她的话，非要结婚，她早看出我选的丈夫不是什么好人，还说我就是她手里的风筝，飞得再高也还得由她来控制方向。至于我爸，他又像以前那样严厉地说，不允许我离婚，因为在市政府工作的他，马上就要升职，我离婚的话对于他面子上过不去。
我当时彻底绝望了，头也不回地离开了家。我知道这个地方永远都不是我的港湾，我居然还能对这两个人抱希望，真是太傻了。很多事，都要靠我自己来解决。我回到家，看到昏暗的灯光下，一副苦大仇深样子的孙波，他看着我好像想说什么，但是又叹着气一个人进了房间。那股浓郁的暗黑气息再度包围了我。我本想和他说离婚的事，但是看他这个样子，我又不想和这个人说任何一句话。我越来越觉得，活着，无论是对于他，还是对于他身边的人，都是一种折磨。
我虽然自认为不是一个善良的人，但我有一个特点，就是我会去同情一些弱小的存在，无论是人还是一些小动物。没有什么目的，可能人性就是如此复杂吧。比如来我家收废品的老大爷，我总是把一些还不算旧的东西以非常低的价格象征性卖给他。我也经常会喂喂附近的流浪猫狗，在我看来，这些小生命远比某些人类要更配得上活着，比如只会给人带来黑暗的孙波。
真正让我下决心的，是不久之后的一件事。冬天的时候，我在路边看到一只快被冻死的小猫，我思索再三后把它抱回了家中，孙波的脸上露出明显的不悦，但也没说什么。我看着小猫在暖和的环境下，一点点地恢复健康和活泼，心里也产生了一种从未感受过的暖意，就像一朵生长在极夜里的小花，生平第一次见到太阳。我觉得自己的生活也有了那么一丝希望。
可好景不长，一天下班回家后，我发现小猫不见了，于是赶忙去问孙波，他只是淡淡地说了一句：“听人说猫身上会有寄生虫，我把它给放生了。”
其实，从小没感受过温暖的我，早已习惯把自己的所有情绪隐藏在皮囊之下。因此我对他只是淡淡地回复了一句“哦”，就独自回到房间。一关上门，我的全身就忍不住地开始颤抖。说是放生，可在冬天，这种小猫在外面绝对无法生存。他就是个刽子手。这时，我心里仅有的一丝阳光，也彻底地消散了，我顿时想起了我的父母，想起了小时候被他们扔到楼下的小鸡崽儿，一件件悲惨的往事充斥了我的回忆。
在此之前，我虽然厌恶孙波像个负能量的黑洞，但至少表面上看，他还算无害，可是如今，他居然能如此漠视更配得上活着的生命。就像马特达蒙演的天才瑞普利一样，这种蔫蔫的、无声无言的恶，在我看来，比那些坏事做尽的人更加可恨。我握紧了自己的拳头，指甲深深地陷入肉里。
我在心里默默地做出了决定，不是离婚，因为那样太便宜他了，我要让孙波这个不配活着的人，彻底消失。
我顿时想起了自己看的那些推理小说，就这样，我的心里产生了一个阴暗的计划，推理小说家笔下写不出来的完美犯罪，如果我能够完成，那既能让我除掉孙波，又能好好地震慑一下我最恨的父母。不是不能耽误你的升职吗？不是什么都要做到完美吗？我就让你们看看，到底什么才是真正的完美。
实施完美犯罪的念头一产生，我感受到了一种前所未有的兴奋感，就像和初恋刚刚在一起时的感觉，我又有了活下去的动力，我对着镜中的自己说：“李子晗，你不是一直不知道，自己为什么活着吗？现在我告诉你，就是为了这个，为了设计一桩最完美的犯罪，一桩知道数十年后人们提起，依然会瞠目结舌的犯罪！”
我坚定地冲着自己点了点头。