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忽闻叶落坛边桐，谁在哼唱《美人吟》？
恍惚之间，我再次看了看时间表，“躲猫猫”游戏倒计时，还有三分钟，闹钟的铃声就会响起来了，于是，我又打开了坛子盖，想看看昊然他们的去向，传枝偎叶语关关，好像他们的声音从那头传来了，我连忙将脑袋缩进了坛子内，把坛子盖盖的严严实实的。
如果这场游戏他们真的找不着我了，那么我便与自己的旅途再次确认，蝶来蝶去，任绕芳丛，勿等，看路。
我翻开了心灵世界的那张有点模糊不清的地图，心里面带着点期盼，也有些激动，更多的是不舍得，不是贪恋这儿的物，是贪恋他们的父子俩施予我的那份信任之情，我觉得对于一个年轻柔美的女孩来说，向男人索要举手之劳帮助并不难，向男人索要真情，那才是蜀道难。
这个世间并不缺物，不缺人，不缺力，最缺的是真情实意。
人啊，也不能太贪心了，枫林岛的这一程，我并没有输，在这片并不属于自己的地盘里，我收获了自己想要的那份情，收获了美食美景，趁这美好的梦境还没有消失之前，我得斩断它。
我始终不能确信这世间是否能证得两全法？可以不丢失自己，而收获了想要的一切，可以不丢掉他人？而又成为了自己。
难，难，至少对于我来说是很难。
我时常有种感觉：俗世里这一片片铜墙铁壁的世界，根本就不是为我这种人而设立的，这儿并没有适合我的位置和角色。我要想活下去，只能握住自己手中的长剑，在荆棘丛生的林间里继续着去披那条还未披完的路径，永往直前，让我停留下来的，只是一个能让自己休息一会儿的‘时光驿站’。
若不前行，我需要摧毁掉自己，变成一只洋娃娃般任人摆布，若前行，我必须放弃掉他人，路途太遥远，背着太多的东西，走不动，不背着他们，又背叛了自己的情感，我本是有情众生，却总是在干着无情之事，不得不活成一个无情之人，想着想着又潸然泪下。
我再次细细的回忆着那年冬天在父母身边的一些事儿，冬天，不只是有冰天雪地，也有烈火重天，可从那年的冬天开始，以后的每一个呆在父母身边的寒假，我都感觉格外的寒冷，放假时就盼着开学，真的开学了，我又盼着放假，回家后，又想去学校，去了学校后，又想着回家，仿佛哪儿都不适合我停留 。
真感觉13岁到19岁的自己就像一个球，圆滚滚的，滚来滚去的，无论滚到哪儿，都是被人踢的一种物种，也不知道自己怎么搞的，怎么活着活着，咋就活成一个球了？
仿佛今生投胎于人间，就是为了完成一段命里没完没了的纠缠，我历经千辛万苦，千锤百炼，千难万劫，就是为了不再被身边人免费当球踢而已，我把一次又一次的执迷不悟当成了坚强不屈。
一个女孩子的花样华年，原本是应该向九陌去追风，向太阳去追光的年华，成为了“球”是对生命的不敬。
终于还是明白了，我不必做一粒尘埃，我可以自己活成自己的楼兰，将倩影靠在月亮上面，用万倾月光舞出自己优美的梦幻。
供养者与寄生虫？我那寄生生涯，但愿从20岁那年起就能画上了句号了。从此，我便与山河互为一天地，且行且安。
商业社会，有商业社会的好，至少女人不用躲在家里裹脚了。
它讲的是交换原则，我可以用自己的时间用自己的劳动，去与公司交换，某得自己的一方落脚之地，也可以自己去做买卖，只要出工，赚多赚少，多少还是有一点，比起封建农耕社会，还是有进步的。
可还是觉得有太多地方不对劲？我们为每一分钱，争分夺秒，出工越多，银子就越多，每天像战斗机一样的活着，也同样是身不由已的。
与旧时代相比，只是换了一种方式折磨自己而已，农耕社会的人们每天都要挖地，挖来挖去的一年也只能挖出几担米，家家都穷的丁当响。
现代就不同了，现代人最喜欢算帐了，每天都能听到银子哗啦啦的响，没有人不喜欢听银子来了的叮咚声。
难怪他们都说富人是在挣钱中感觉到快乐，穷人是在花钱中才感觉到快乐。
那么我自己呢？我最快乐的时光是不纯粹为了挣钱为目的而去做一件事情的时候，要我做个挣钱机器人，每一天都在那儿手不停脚不停脑不停的转动着算计着，那对于我来说是一件特别痛苦的事儿，也就是赚钱并不能带给我快乐，我喜欢一份工作，是工作场里的有某些人和事，是那里面的人和事让我感到快乐。
我着迷于这个世间一切拥有色彩的东西，因为它们能安抚我那颗焦躁的内心，但不一定要拿钱买回来占为已有，再昂贵的东西，占有它们，又能占有多少年呢？人的寿命摆在那儿，也就拥有那么几十年而已，再美好的东西，欣赏欣赏就好，它们不属于任何人的，它们真正的归属方是地球，思来想去，我也就不需要花很多的时间去挣钱了。
这人世间，庆有有情众生的存在，才变得如此色彩斑斓，才充满着生机，他们是万事万物欣赏者，观赏者，这也让英雄有了用武之地。
不然，若所有人拿所有时间埋头挣钱去了，然后每个人都拿钱去把世间的珍奇宝物买回到自己家里去，藏到那一片片铜墙铁壁的空间里，只能供他们家的那一小丢丢人偷偷摸摸观赏，还申怕贼给抢了去的。那么，那铜墙铁壁外的世界，很可能就成为一片灰色，一片荒芜，一片冰寂了，而我站在秋风中，从铜墙铁壁外看铜墙铁壁内世界，感觉那儿就像一座太平街般里面堆满了珍奇异物，却依然肃肃飒飒，那是一种冷风扫落叶般的苍凉。
我的老爸老妈就和我的思维不一样的，他们每天最喜欢做的事儿就是算帐了，每天鸡毛狗毛猪毛每一毛都算个半天，算来算去的，一天二十四小时，一年三百六十五天，除了谈钱的事儿，就没有别的事儿了，因为他们要装扮成别人眼中的富人，特别怕他人说我们家是穷人，一晃，人就老了，前面大半生，都在那里算帐，他们也是有核心内容的，就是算帐，数钱，用他们的话说：这帐呀算得好，剩下十几年，能得安生，帐若算不好，他们就觉得是失败的一生。
我不知道农耕时代有没有以种田为乐的人？商业时代居然他们告诉我挣钱是一种乐子？这是在逃避还是真的活明白了？一大半辈子全部时间都用在了“算帐数钱”上了，他们真的不会为错过的美好而感觉到遗憾吗？
反正，我并不觉得这些人是活明白了？因为他们是那么在乎自己的拥有的东西，你的我的都划分的清清楚楚的。
记得某年，我在某个地方租房子住时，有一件事对我印象特别深刻。
某天，我洗了一件外套，随手将这件湿外套挂在别人的晒衣架上了，当时并没有想那么多，只觉得这晒衣架子，反正是空着的，我就往上面晒一件衣服而已嘛，应该人家不会见外的，没想到是，不到一个小时的时间，发现我的衣服不知道被谁给挂到了树梢上去了，衣袖在微风中轻轻的飘荡着，晒衣架却不见了踪影，咋一看，还挺吓人的呢。
哇靠，我才这知道俗世间的人把财产分得如此清楚的，你的是你的，我的是我的，是不能乱用的。
我见此情境，马上从集市里买了个晒衣架回来，摆在了庭院里最显眼的地方，只想表明，我的晒衣架只要空着的，大家是可以随意挂衣服的，这又不是什么很贵重的东西，何必分你的我的呢？
我观察了半个月，从来没有人在我的晒衣架上晾衣服，原来，他们真的是把你的我的财产分得如此清楚的，我怎么跟他们的处世方式一点儿也不一样呢？有点懵了。
且我住的地方并不贫民区哦，都是做生意的人，他们出门时，至少也有百宝盒护驾的，家里一个晒衣架应该是买得起的。
也是哦，千百年来我们只认同看得见，摸得着的东西，所以嘛，这帐必须得算得明明白白的，这财产必须得分得清清楚楚的。
男人若不把自己全部的时间去追求这些看得见摸得着的东西，都娶不上老婆，女人不追求这些看得见摸得着的东西，若像我这样，飘来飘去的，啥都没有，身体又定不下来，是嫁不出去的。
一寸光阴？就是一寸金，那必须爱惜自己的财物，因为财物是用金子换来的嘛，怎么可以让别人随便用呢？用时间换金子，用金子换财物，谁拥有的财物越多，谁就是这个俗世间里成功的人，是富人。
时间等于金子，金子等同财物，那么财物也就等于他的时间，生命是由时间构成的，那么，财物就等于他的生命？
我乱使用他们的东西，就是在损他们的命根子啊。
搞了这么久，绕来绕去的，我总算把它理清了。
这也难怪，世俗中人才千方百计的想着如何将别人的一寸光阴占为已有，目的就是为了帮助他们实现对物质的一个又一个欲求嘛，也就是在有生之年要占有更多的财产，更多的地盘，更多的儿女，更多女人男人，更高的位置等等。
贫与贵的较量，其实也是时间的较量，就看你拿时间在追求什么，你拿时间在追求有形的东西，你的有形有色的东西越多，他们就觉得你越高贵。
那我拿时间追求无形的东西，如情感，思想，审美，爱和自由等等，难道就不高贵了吗？这还真是个很现实的问题哦，以此，提醒后来者，没有一点心理准备，还是别走我走这条路。
那不？我就实实在在的遭遇过为此堵心的事儿，只是因为我没有一个稳当固定的位置，我的脸上也没有抹高端的化妆品，身上没有穿戴着大牌昂贵的服饰，出门也没有百宝盒护驾，有时候走出去，还真有些不懂识女人的男士就见色起意了，把我当成一餐饭就能搞定的女人了，直接一上来就跟我聊“比武”事儿，想和我干苟且之事儿。
是不是我那自由浪荡成性的气质吸引了他们？以为我是一个性开放者？或者是我那傻愣的模样吸引了他们，以为我很好被吃定？
当时，我的心里是非常恼火的，还真有想过直接把他勾引到床上去，然后狠狠的咬掉他那玩意儿，咬得他惊声尖叫，再把警察叔叔叫来，罚他个几千大洋。这样他们才能学会识女人了，柿子是拿软的捏，女人虽软，她可不是柿子，他们想拿捏，还是先好好的去修炼内功吧。
你都不了解我，都不知道我是什么性质的？就想占有我的身体与时间，这不是痴人说梦吗？
比武？我又不是尼姑，当然是会和男人“比武”的，但我若是一盘诱人的草莓，你连草莓的价值在哪儿都不知道，我凭什么让你吃定？我虽不是一块黄金，但你也不能将我当成路边的一块石子呀，我是什么材料，你都不能识别？我凭什么跟你“比武”？
他们都不知道每个女人的良好的外形，是花了多么大的功夫才修出来的，要么从外在下功夫，要么从内在下功夫，还以为是天下掉下来的似的，让他们白吃的？
看碟下菜的男人，真是很可笑的，可偏偏这就是一个看碟下菜的世间，实在是没有法子改变它。
他们没法看出来，我虽没抹高端化妆品，没穿戴大品牌的服饰，要知道，我这拥有的每一件东西，虽然它们价格不贵，但都是物有所值的，我家里面买回来的每一样物件，都是物尽其用的，也是自己百分九十九满意的，它们是我经过万里挑一，十万里挑一，花了很长的时间，才挑出来的啊。
你什么大牌？这牌那牌的？我还看不上呢，它们又不能衬托出我的气质，我穿它来做什么？不适合自己的东西再高再贵就与我一毛关系也没有，比如小汽车，我就不适合开车，脑子里时常在做白日梦，色彩缤纷的，让我去开车，只怕方向盘一握，油门一踩，就踩到黄泉路奈何桥上去了。
再比如那百宝盒里最大的宝盒，虽也挺好的，但也不实用于我，我这人，无论在什么地方，只要住上超过两年以上的时间，就感觉那块风水宝地的磁场与我相克了，让我浑身不舒服，这疼那疼的，还老是拉肚子，就得换一座城市，换个地方住，我又精神抖擞了，啥毛病都没有了，仿佛换了个人似的，我也不知道这是怎么回事的？
总之，别人眼中再好再贵重的东西，用在我身上，我觉得它们就像一把拷链，沉沉的。
很多男士们常说女人胸大无脑，我觉得他们有时候比女人更无脑，看女人也只看到了表面那一点点的东西。