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弥天霜月空中色，寒夜远钟感后心。
当我从南风田园部落回到南风楼池畔时，天色刚好降幕，廊间风灯高照，树的影子在灯光中摇晃着，风灯下的莲池里的红莲是醒着的，我亦是。
定目一看，南风楼长廊处，好像有人的影子在往前移动着，当我逐渐靠近那人影时，又听到了一种铁棍敲打石头的声音：“叮咚，叮咚。”是那前面的人影处传来的，我加快了脚步，想追上那个影子，生怕她散了去。
就在我的双脚刚踏入南风楼走廊的第一块石头时，我终于明白了真相，那“叮咚，叮咚”的声音是为何因了。
那是一个只有一只腿的约五十来岁的女人柱着铁仗，在走廊处蹒跚的前行着，她的身后跟着一个小女孩和小男孩，分别约六七岁的样子。
那身影就在我隔壁的那间房门边停下来了，我紧随了上去，他们已经打开了朱红色的木门，我随意从门边上往屋里面瞟了一眼，只见她一手提着菜，一手柱着铁仗，一拐一拐的往屋内的厨房处走去。
我不好意思再往前了，再次凝望了一下她那一拐一拐的蹒跚的背影，若有所思的打开了自己的房门。
风起时，门久久未关。
时光就这样一天又一天流逝着，我也逐渐的习惯了这种铁棍敲打石头的声音，因为我已经知道那声音是从一个独腿的女人那里传来的。
我们出门与归来的时间点总是不一样，所以我只见过她的身影，她可能从不知道我的存在。
我依旧每晚在隔壁飘来的梵音中入睡，只要知道她存在着，仿佛就能安抚住我在白日里为工作奔忙中那四处乱窜的灵魂。
曾经，我是随着自己的父母在商战风云，商海沉浮的世界里颠波动荡中走过来的。我见到的总是人与人之间的种种算计，我见过很多豪情壮志光鲜的外表下的人们却里子是不堪一击的；我见过父亲时常与女员工的暧昧，母亲大闹天宫的场面；我见过母亲与外面的男人暧昧，父亲砸东西的场面，等等。我们的日子看似光鲜夺目，掀开后全是淋漓的“鲜血”。也许，这本来就是真实的人生吧。
我只是很少体验过，感受过这世间里原来还会有这样一个安祥柔和遗世独立的人，能创造出这样一个温馨安宁的空间，哪怕我们彼此沉默千年，千年无言，我也不会感觉压抑的这样的一个空间，且她是来自一个身体残缺的女人。
我不知道自己感觉到的是真实的存在的，还是我的心里的一厢情愿的镜像，所以，我一直没有去惊扰她，我怕一走近后，惊醒我那美好的幻境，安祥柔和遗世独立的背后，掀开后又是淋漓的“鲜血”。
我不知道她经历了什么，为什么一只腿没有了？
就这样，我们一直素未谋面，这个一只腿的女人的身影，却已经刻在我的心灵深处，又因为这个素未相识的的一只腿的女人，我仿佛对自己的认识又更深了一步，及对这个世间的认识又更宽了一步，我感觉自己的灵魂在向着某个地方扎根，扎向大地的更深处，那里有黑暗，那里更有光明。
同时，对自己的前行的道路又更加确定了一步，是的，我确定了，我不喜欢那商海沉浮的地方，那多么年了，我一直在想这人啊，到底是为的什么？不就是活一种心境吗？吃饱，一天不过几碗饭；吃好，一天不过几斤肉；住好，一人不过一间房，最多两间房，多了，空荡荡的，人不走的地方，阴气重，灰尘重，还要搞卫生真是没事找事。
那么多年了，在爸爸妈妈的身边我一直都是恐慌的，不明来由的恐慌，明明身边全是人，我却感觉自己是身在荒原上，说话没有人能听见，仿佛是来自两个星球的人，我一度认为是自己的问题，是自己脑子出了问题，所以爸爸妈妈才听不懂自己的话语，现在更确信了一点，那不全是自己的问题。
我一直都在盼望着自己长大，快快的长大，那样我就可以离开他们的身边了，去寻找属于自己的那片安适的天地，至少能可以让自己安然入眠的地方，那时的梦想真的很小，很小。小到只要能为自己找一个安然入睡的空间就行了，小到只要在这世间上找到一个人能听得见自己说话就行了。
有些地方，是别人眼中的天堂，但她却是我眼中的地狱，有些地方，是别人眼中的地狱，却是我眼中的天堂，真的，人与人之间，差别就是这么大。
爱，其实也是一种自私，是走向自己未知的世界，从而完成自己。
我始终觉得，在生活中与自己朝夕相处的人，不能只追逐自己肉体的安适。
人世间，真是千人千面，有那么多四肢健全，身体康好的人却在天天算计着如何让身边人多干活，让自己不干活；如何从他人身上捞到更多的好处，等等。而隔壁的这位女人，自己只有一只腿了，却还在照顾着两个孩子。
当然也有的人喜欢让自己无尽的付出，来讨得身边人欢心，我觉得这样关系都是绑架，根本就不是爱。
那些健康的大懒人和喜欢讨好健康的大懒人的那些大“好”人我总感觉他们身上都缺少了点什么？究竟是什么？我也说不上来，反正是对我没有吸引力的，我不求一世享万福，但求此生活个无计也无系。
所以，我在自己的爸爸妈妈面前那么多年都没怎么干活了，我心中有愧，他们还没开始踢我走，我就主动选择滚蛋了，我会有多远就滚多远的。
来社会上参加劳作，我喜欢在独立思考中及劳作中获得的那份喜悦感，及在劳作中遇到的每一个困难解决后，那种内心世界越来越无畏，越来越自由的感觉，其实同样挺好的。
我觉得这人世间中有两种人是最了不起的：
有一种人：你明明看着他拥有的不多，但他会在你最难过最脆弱最无助的最失败时候出现，你在他的面前可以活得很绽放很自在，让你觉得哪怕自己什么也不是，却也同样是一个很好的人。
还有一种人：你看着他拥有很多，但你跟他相处却轻松愉快的，可以在他面前放开的做自己的人，也是很不错的。
我想这两种人都是活出了一种极至，就是自由的极至吧。
而这，也正是我正在追求的东西。
这一生，就想择一两件自己喜欢做的事，就如现在这样走走停停的一路前行着，路走对了，状态就对了，状态对了，遇到的人也就对了。
其它的，无须多想，想也白想。
对于隔壁房间这位只有一只腿的女人，我内心里还是有点遗憾，真可惜，这样一个强劲的灵魂，却是来自一个身体残缺的女人，她到底经历了什么？那两个小女孩，小男孩又是她的什么人？
那一天，我打开自己的房门，扫走廊处的落叶，终于再次看见了那个一只腿的女人，她在枫林小院边喂猫，原来那两只在落叶里欢快打滚的橘猫是她养的。
那一天，我推开枫林小院的后门，扫地上的枯叶，我看见她在撒满阳光的小径边采摘菊花，摘了满满一袋，不知道她拿这些菊花来做何用？是用来泡菊花茶吗？还是用来泡澡，我不知，因为她从来不知道我的存在，我从未上前去打扰过她。
那一天，我如往常一样，从枫林岛“异渡香魂”图书城下班回家，路过她的门边，我看见她那朱红色的木门边紧闭着，门边堆满了各种蔬菜，还有鱼和猪肉。我不知道这是谁送来的，见主人不在家，就堆放在了门边。
那一天，是我的工作休息日，这天天朗气清，阳光明媚，我去野外采风，路过南风楼的莲池边的草坪地，我又看见了那个只有一只腿的女人，身边还是跟着一个小女孩和小男孩，小男孩搬起了桌椅板凳，在莲池边写作业，小女孩在草坪边欢快的奔跑着。
嘴里欢呼着：“奶奶，奶奶，来追我啊。
奶奶？原来她是一个有着两个孙子的女人了？
这种画面感好极了，一个又一个在我的眼前浮现着，我始终不知道这些所闻所见是真实存在的，还是自己内心世界里想像出来的，反正我是沉醉了。
沉醉过后，又陷入了一种沉思之中，如果一个人灵魂的完整，是由身体的残缺换得的，那此代价也来得太重了，难怪俗世的人常说，人不是被骂醒的，是被痛醒的。
不管怎么样，我想这个一只腿的女人，应该是真的醒来了，是个灵魂醒了的人吧。
而一般的人，没有经历过痛的人，灵魂里的每一个细胞都是睡着的。
我是一个对痛十分敏感的人，所以，我的身体的细胞，可能有一半是醒着的，还有一半是睡着了的，接下来的任务，我只须要把灵魂的每一个细胞都叫醒来。
我用排除法走自己的人生路，反正爸爸妈妈的那样的生活里没有风月，只有风云的人生，肯定不是我想要的。
若在红尘中无尽的物欲情欲的追逐中，万一把一个本来还安好的身体整出一场大病，大难，才能活出我眼前这位只有一只腿的女人的这种状态，这样的代价，也太重了，太大了，这亦不是我想要的。
一个人来到人世间第一天到最后一天，只要身心安好，四肢健全的，这本来就是先天带来的最大最大的福气了。
因为还有那么多的苦难的灵魂，也许是前世的罪过，他们是带着病或痛或恨来到这个世间的，所以他们身体内的每个细胞带着不良好的记忆，因为恐惧，他们才喜欢去制造更多的痛与恨。
我想：我也传染了亲人的苦与恨，他们的苦与恨就像瘟疫似的，会不断的传给我，于是，我也活得像一只刺猬，看见不顺眼的人就想刺。
我知道自己身体内还有很多带着不良好的记忆的细胞，只要遇到某个临界点时，它就会冒出的，不过没关系，我希望它冒出来，然后再一个一个的转化它。
就算是为了更好的更轻松的前行，为了做好自己喜欢的那一两件事，为了自己喜欢的及喜欢自己的一些人，为自己喜欢的活着的状态，为自己想要到达的另一种人生高度，哪怕它是不被世俗间所有人认可的那种高度，也要唤醒来那些还在沉睡的细胞，及转化掉那些还带着苦与恨的细胞，必境在人世间走一遭都不容易，恨也是一生，爱也是一生，更何况，说不定一转身就是下一生了。?