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“山月不知心里事，是此阵风，掀开了我那被岁月尘封的心帘。”
石头城的农贸市场每当傍晚时分，人潮就开始涌动起来了，我不知道这些是来自哪儿的人们，他们对于我来说，每一张面孔都很陌生，很陌生，不过，我喜欢这种陌生的感觉，对于一个不喜欢寒喧的人来说，的确是如此的。
我也不清楚自己在怕什么？为什么不喜欢与人寒喧？难道我内心深处有什么见不得光的东西？怕被人掀开它吗？我实在记不起来了。
每做一件事总是那样直接了断的，哪有那么多的婆婆妈妈的，可是又感觉自己有哪儿不对劲，一定是在怕什么，我在怕什么？
我只知道自己很怕疼，特别怕疼，那种疼不只是用利器刺伤肉体的那种疼，我更怕的言语这种利器，它会刺伤到我的心灵深处某个地方，我不知道那里面有什么，反正少和长有长舌头的人说话，就没人能伤到我了，那样我就永远永远不会疼了。
“昊然，你喜欢吃什么菜？”每次与昊然来逛农贸市场时，我内心世界像是吃了爆米花似的，喜悦由然而生。
你能让我心生喜欢悦，我愿为你做几道美味佳肴，心里十分平衡。
“你拿手的就好，我不挑食的。”
“好。”我神秘的微笑着。
拉着昊然的手，走向了卖鸭肉的档铺前。
“大绪，大绪，买点猪血回家吧，清清肺尘。”
大绪？是谁在叫大绪？我把目光转向旁边卖猪肉的档铺。
咦，这不是那晚睡在“异渡香魂”水晶宫修道房里的那位老太太吗？是大绪的母亲，大绪还算有点良心，总算把老母亲接回家了。
我往人群中搜寻着大绪的身影，很快，在不远处发现了悦悦和大绪，这两口子可恩爱了，手牵着手，悠然的闲逛着，显然，没听见老太太的呼唤声。
“大绪。”老太太加大了声音。
大绪和悦悦依然没有回头。
这位老太太从兜里掏出了一个卷的发皱的白塑料袋，袋子里面装有零钱，她小心翼翼的抽出了一张五元的票子，递给了买肉的摊主说：“称五元钱的生猪血。”
摊主同样是把生猪血装进了一个白塑料袋里。
“阿婆，小心拿着，鲜嫩的猪血。”
老太太提着这一袋生猪血，兴奋的像个孩子的走到了大绪和悦悦的身边。
“大绪，你看，我买了一袋生猪血。”她双手提着这半袋子的生猪血在大绪和悦悦面前摇晃着。
哦，她原来是去向大绪邀功的。
谁知没拿好，手一松，那半袋子生猪血从半空中掉落了，全都落到了大绪的皮鞋上，血淋淋的洒了一地。
只见大绪恼怒成羞喊道：“妈。”
“这什么啊，血。”悦悦皱着眉头。
“是猪血，是猪血。”她解释着，连忙弯下了腰，直接伸出那双布了皱纹的干苍的双手，帮她的儿子大绪擦着皮鞋上的猪血。
哎，老小，老小，原来并不是每一个老人都能坐振家权的，尽管，我是非常不喜欢人老了还想指点江山，老想占着毛坑又拉不出屎的老人，老想让所有人必须围着他转的老人，这类人就如我的外婆那样子的，年轻时在张牙舞爪，年老了还在制造“恐怖片”，一辈子把生活当成舞台剧了，不停的演，不停的演，不停的寻找观众，就消停不下来的，且她只想做主角，遇到这类型的老人，我宁愿背负着不尊老的名声，也想躲着他们的。
可我也不想看到他们变得如此卑微，如此卑微的，那天晚上我们在水晶宫修道房里相遇，她身上的那种风骨，咋如此之快就消失了呢？人心变幻为何如此之快的？
在某些事，某些人面前，之前立起来的所有的风骨都荡然无存了，我不知道这是好事？还是坏事？只是心里有点不舒服。
我为什么对大绪的母亲这样好奇？也许是在她的身上看到了自己的影子，那个在红尘中风雨飘摇的自己，特别是小时候在父母身边讨生活的自己。
“行了，行了，妈，你先回去吧。”大绪很不耐烦的把他的母亲从身边推开了。
老太太缓缓的从地上站了起来。
又换了一个摊位，她的眼睛又盯在了那一堆白菜上面了。
“大绪，我想吃白菜。”
“白菜有什么好吃的，我是从小吃到大，行了，我知道了。”
“那我先回去了，大绪，记得买点鸡蛋回家。”她又走到一个鸡蛋铺子前，提醒着大绪。
“知道了，知道了，回去吧，你。”
“还是我来买，你们只怕又忘记了。”
“妈，这鸡蛋一看就不好，都快臭了。”
“哪里不好，我活了快一辈子，都还不知道什么是好鸡蛋什么是坏鸡蛋吗？”
说着，就立在摊位前不走了，倔强的昂着头，大绪不给他买鸡蛋，她就不离开了。
都说老小是一家，还真如此。
见到此情此境，我心里特别难受，的确是在这位老太太身上看到了曾经的自己，那个幼小不经事的自己，那个在爸爸妈妈面前说话像放屁一样的自己，那个总是不被尊重被忽视掉的自己，那个人微言轻的自己，那委屈的一幕幕一幕幕，不断的不断的从自己尘封的记忆深处里涌了出来。
我突然想起了自己七岁那年，对，是七岁，别以为七岁的孩子什么都不懂，不记事，反正我六七岁的时候，是能明辨是非了的，对于人世间不公平不公正的事情也能辨别一二了。
我很清楚记得在我七岁那年的暑假里，那时我们家还没有做花圈加工行档，父亲在院子里养了二十几只水鸭子，养了几头猪，一头牛，用鸭子下蛋来谋生活。
暑假了，父亲总会安排我去湖边放鸭子，不管是炎炎烈日，还是风吹雨打的，我都要去面对，都是如此。
为什么要我去放鸭子？为什么不是妈妈去放鸭子？当时我的内心深处是愤愤不平的。当然不是我想偷懒，我想如果妈妈带着我一起去放鸭子，我会甘心情愿的。
我想起来了，那时，我的父亲对待我的母亲，就像大绪对待悦悦一样，他们十分恩爱，烈日下怕她晒着，风雨下怕她淋着，而对七岁的我就不那么温柔了。
暑假正是夏时烈日最猛的时候，他舍不得母亲出去吃苦的，用他的话说：“小孩子就应该多吃苦，出去多锻炼做事的能力，因为小孩子是没有心的，没有腰子的，是不知道疼的不知道累的，所以可以多干活。”
就这样，他让七岁的我每天独自去面对外面的风吹日晒雨淋。
偏偏七岁时，说不懂事，又懂一点事了，小孩子是没有心的吗？可我明明也怕疼怕累怕太阳晒的，觉得这是对我不公平的，凭什么？凭什么他们大人可在呆在家里躲过风吹雨打，日晒雨淋的，他们在家亲亲握握，恩恩爱爱的，让我出去干活，我不服，不服。
可我并不敢造反，我怕挨打，挨饿，小的时候，父母在自己心中就像阎王爷似的，特别的吓人。
我只能将自己的委屈声不断的不断的压抑到内心最深处，最深处。
尽管如此，我还是因为做错事挨了不少骂声，以至于，我还是造反了。
再次回望着在鸡蛋铺前的大绪的老母亲，她那倔强的身屈，那就是小时候的自己。
我的心只觉得一阵巨痛，好痛，头感觉一阵晕眩，这情境就像一阵龙卷风似的，让我看见了七岁到十三岁时那些年的自己，发生的事情如放电影似的一幕幕一幕幕涌现在我的眼前。
我为什么会从一个能干的活蹦乱跳的孩子，变成了妈妈眼中的“废物”？从此不再过问人间俗事的“无用”之人？
是时候去面对这道伤疤了，我得把它撕开了，看看那里面到底是什么东西？?